Donna: Regarde ce mec.

Ginny: Il a bien fallu qu’une coupure d’électricité soit arrivée dans la salle informatique.

Donna: Mais pourquoi doivent-ils attendre dans Manray?
Ginny: Eh, voilà la reine des ténèbres.

Donna: Attends, attends. On doit être sur la scène du tournage du livre Victorien “Wuthering Heights.” Où est l’équipe de tournage?

Donna: Regarde ces mecs.
Ginny: Ils ont bien l’apparance des mecs. Ces êtres rendent manifestement visite d’une autre planete.

Donna: Voilà la chanson de tous saints. Prétend-on qu’on associe la gothique à un film de Hollywood?
Ginny: Oui, comme on y associe les strippeuses et les programmateurs.

Nicole: No, Josh est le parfois petit ami du colocataire de l’ancien petit ami de Marie. C’est le colocataire qui est actuellement garçon.

Dave: Après que j’ai mis d’alcool dans la blessure, alors, les hallucinations ont bien changé de caractère.

Donna: Cette boite est le siphon grouillant de l’humanité.
Ginny: J’ignore pourquoi qu’on persiste à s’y rendre.

Homme 1: Ça vous gêne si on s’assoit?

Homme 2: Nous avons du danser pendant une heure.
Homme 1: Oui, mais c’est bon de se détendre. Nous nous préparons à entrer dans la faculté de médecine à Harvard. Des gens nous demande tout le temps si le programme est aussi dur qu’on le dit.
Homme 2: Il l’est. Il l’est absolument.

Homme 1: On veille sur la qualité de notre temps libre, lors qu’il y en a.
Homme 2: L’équilibre est important.

Homme 1: Vous ne rencontrez sans doute pas beaucoup d’hommes comme nous ici.

Homme 2: Où va-t-elle?

Videur 1: Messieurs, pourriez-vous nous accompagner?

Ginny: Cette boite est un siphon grouillant de l’humanité.
Donna: Ça pourrait être pire.

Alicia: Non.
Donna: J’étais au point de te demander si tu vas bien, c’est tout.

Alicia: J’ai dit ‘non.’ Je croyais que j’ai répondu. Ou est-ce que je l’ai imaginé?
Donna: Qu’est-ce que tu as?
Alicia: Je descends … de façon précipitées.

Alicia: J’ai le sentiment que mon âme tourbillon dans un égouttoir, comme éprouve un troll de cubicle qui vient de rentrer et a découvert qu’on lui a volé le télévision.

Jorge: Et c’est qui est arrivée de bonne heure?

Jorge: Je devais te manquait.

Jorge: Tu es si sage d’être patiente.
Jorge: Je dois dire coucou à Lewis, et je reviens te voir, ok?

Donna: Est-ce que tu détestes quand les mecs font ainsi?
Alicia: Ouai…
Alicia: C’est quand même un problème transitoire.

Alicia: Un jour, l’idée même d’embrasser nos vieux cous ridés donnera aux jeunes hommes des frissons. Pensez-y. Nous devenons de telles créatures.

Alicia: Si cela s’était passé pendent un après-midi, ça serait la base d’un film d’horreur.
Alicia: En fait, la vie est pire qu’un film d’horreur parce qu’on a plus de temps pour le regarder et pour y réfléchir.

Alicia: Au début, la vie est dégue.
Alicia: Au milieux, on espère que la vie pourrait être aussi dégue qu’auparavant.
Alicia: À la fin, on se demande à quoi attendait-on.

Donna: On a apporté d’ephedrine.

Alicia: Bon choix. Vous ne survivrez sans doute pas jusqu’au milieux.

Alicia: Et maintenant, que la représentation commence!

Ginny: Où est l’ephedrine?
Donna: Je n’ai apporté que ma partie.
Ginny: Je te prie de ne pas prendre tout de l’ephedrine.
Donna: Donne-moi une clope.
Ginny: Je t’échange un Ritalin contre 4 ephedrines.

Ginny: Qui cuisine quelque chose de délicieux? C’est quoi pour le dîner?
Donna: Soupe!

Ginny: Vraiment? J’adoore la soupe!

Donna: Non, pas vraiment. Ce n’est que de l’eau chaude avec de l’huile de maïs dedans.
Donna: Mais tu as fait la dégoutée hier soir quand j’ai dit que c’était de l’eau frite.

Donna: J’ai mangé tout la sucre et la crème au boulot. Je crois que mes collègues ont des soupçons.
Donna: Pourquoi tu dis ça?

Ginny: J’ai trouvé un sac de crotte de chien dans mon casier aujourd’hui.

Ginny: Je ne peux plus! Pourquoi vit-on ainsi?

Ginny: Des emprunts pour acheter des voitures pour aller au travail pour payer des dettes scolaires qui nous permettent de payer des loyers pour payer des hypotheques. Et pourquoi? Pour que des banquiers puissent naviguer leurs yachts aux Antilles?

Donna: On ne voit jamais leurs visages.

Ginny: Je peux plus payer leur style de vie!
Ginny: J’ai faim!

Ginny: J’ai faim.

Ginny: Il doit être possible de tromper le système.

Donno: Mais comment? Ils ont tout prévu.
Ginny: Il doit y avoir quelque chose dans l’appart qui nous a échappé. Un bout de tissue qu’on croyait non-comestible. Les cheveux! Les cheveux sont faits de protéine, n’est-ce pas?

Donna: Je laisse ta soupe sur la cuisinère, au cas où tu ferais chou blanc avec le trou de la baignoire.

Donna: C’était proche. On se casse!

Donna: J’aime le son des mitraillettes au crépuscule, lorsque la lumière est comme ça. Ça donne l’impression que tout est possible.

Ginny: Est-ce que tu peux en écrire un poème plus tard? La police peux arriver à tout instant.
Homme: Mes jambes! Je ne sens plus mes jambes!

Ginny: Regarde ça!. On peut certainment louer un appart à Provendence avec ça!

Donna: Ce n’est rien par rapport à nos dettes scolaires. Comment est-ce qu’on va payer un loyer plus cher et tous nos redevances et amendeds l’année prochaine?

Ginny: Peut-être devrions-nous prendre l’argent et démenager en France où quelque part. Foutre en l’air le système entier.
Donna: Quitter le pays le plus riche du monde?

Donna: On ne trouve pas des tas de l’argent éparpillés sur les trottoirs dans n’importe quel pays, tu sais.

Donna: Sois le premier á parler.

Keith: Venez-vous souvent?

Ginny: Oui. On vient tous les semaines. On s’assoit sur ce banc, où tu t’assois depuis 4 mois.
Keith: Je veux dire, avant ça.

Donna: Il te fallait quatre mois pour inventer ça?
Ginny: Peut-être aurions-nous du parler le premier.

Keith: Qu’auriez-vous eu dire?

Donna: Quelque chose comme, “Tu as quoi détraqué dans la tête?”
Ginny: Je crois qu’elle a dit, “Quelle bordel de longue histoire.”